Me gusta escribir literatura barata y comer bombones hasta las 4 de la madrugada. Echar un pitu sentada en el tejado y observar el amanecer a su lado. Odio llorar, los helados de limon y esa sensacion que tienes cuando estas "enamorada". Ama(ba) a 4 personas que juegan a ser dios e idolatro a Pablo Neruda y Paulo Coelho. Ver el fuego me tranquiliza, parar el reloj para creer que el tiempo no pasa y escuchar la musica a tope, rebentandome los oidos, para sentirme un poco mas cerca de ese dia que tan atras quedo. Un cigarrillo de madrugada mirando el mar, disfrutando del olor a nicotina mezclado con la suave brisa marina, y tu mano en mi cintura, por supuesto. Odio la frialdad aunque yo soy la primera que tiene el corazón congelado. Aborrezco a las gaviotas, los martes a las 10 de la mañana, los odio, no puedo vivirlos. Gran fobia a las arañas, no podría vivir sin mi singular gato. Un cafe a las 7 de la tarde en la terraza de siempre, soñar hasta ver la realidad completamente distosionada, un trago de wiskie y para la cama a seguir soñando(con él). Tirar fotos antiguas y quemar recuerdos. Hacer poesia, sobre tu cuerpo. Perder el norte con tus te quiero, llover miradas, secuestrar tus escalofrios. Dibujarnos infinitos en la barriga. Obsesionada de las pulseras de colores y los collares de cruzes(aunque aun no me he puesto ninguno). Intento desde hace tiempo encontrar una dirección que seguir, pero cuando el dedo no para de temblar, es complicado escoger el camino adecuado.

lunes, febrero 27

Yonkies de la felicidad. Un par de locos inflados de amor.

El recuerdo de tu dedo en mi espalda dibujando un infinito cada mañana, lo poderosa que me sentía cuando me agarrabas de la mano o me abrazabas y me decías que juntos, nos comeríamos el mundo. Me encantaba darte besos en el cuello después de haberme pintado los labios de rojo, los hoyuelos que te salían al sonreír y la forma en la que movías la cabeza para apartar el pelo de la cara. Era una yonkie de tus besos totalmente adicta a tus caricias. Era una yonkie de la felicidad, droga que absorbía en grandes cantidades cuando estábamos juntos.
Sabia que contaba contigo, ya sabes, me sentía como la chica del Diario de Noa, Allie, sentía que si yo era un pájaro tu lo serias, que si me convertía en pez me seguirías. Sentía que si me ahogaba tu me salvarías.

Fue un buen invierno, de esos que se te quedan grabados en la mente a fuego. De esos que cuando los recuerdas no piensas solo en el amor que había, sino que inconscientemente, directamente, te impregna el olor a café y nubes de algodón; y piensas en los abrazos frente a la chimenea los días mas fríos del año y en las tardes en el cine viendo películas antiguas, sus favoritas, y las pistas de patinaje sobre hielo donde juntos aprendisteis tras miles de caídas. Y en vuestras narices heladas rozandose tiernamente. Y en las tazas de chocolate caliente en aquella churrería del fondo de la calle. Y en las tardes de lluvia en las que juntos bailabamos bajo ella.

Tu eras el guardián de mi luna y la misma luna, la que brillaba coqueta para mi cada noche entre muestras de amor y magia enredada en las sabanas. Tu eras mi motivo. Mi motivo eterno e infinito. El motivo de todo por lo que escribia y sonreia.

¿Y ahora? Ahora estamos rotos en un millón de pequeños pedazos y aun asi queremos volar. Me sigues engañando cada noche con tu famosa frase "Somos inmensos, y esta vida no nos matará, te lo digo yo" y yo te digo "Venga, vayamonos a inventar un futuro en el que nuestras sonrisas sean la luz que alumbre nuestros días." Porque yo me imagino a tu lado, en una vieja furgoneta Volkswagen, recorriendo la ruta 66. Perdidos en el ensueño, lamiendonos las heridas. Crando una historia en la que cada día es una nueva página. Porque ya sabes, nos conocemos mejor que nadie, y nos gritamos y nos peleamos pero eso son unos ratos, los otros nos amamos con locura infinitamente. Hace tiempo que la mejor definicion y la que mas me gusta para nosotros dos es la de dos locos enamorados. Si, somos dos locos inflados de amor ¿y sabes una cosa? Por un instante, seremos eternos.
"Somos inmensos, y esta vida no nos matará, te lo digo yo"

viernes, febrero 24

Wagner

El placer no está en las cosas; está en nosotros.

Bécquer

"Si pudiera hacerse la disección de las almas, cuantas muertes misteriosas se explicarían."

jueves, febrero 23

Fortuna entre tus brazos

Quedan tan solo unos 10 minutos para que sean las 12, estoy escuchando Not Afraid de Eminem y es curioso, porque hacia tiempo que no sentia tanto miedo. Imaginaba que todo seria mas facil conforme el tiempo pasara, que como dicen, cura el dolor, borra los recuerdos, pero lo cierto es que los mios estan cada dia mas a flor de piel. Y busco una razon para esto pero es como encontrar la explicacion a porque tus ojos me pierden tanto o tu sonrisa me emboba durante horas, es algo dificil, mas bien imposible. Aunque me gusta pensar que los imposibles no existen, entonces tu vuelves a aparecer en mi mente. Que la unica definicion que puedo darte si me lo permites es imposible. Suena a que eres un ser que idolatro y demas movidas de esas, pero vamos, que ni mucho menos, aprendi ya hace bastante que tener mucho amor propio es algo bonito y barato, mas bien gratis.
Recuerdas nuestras tormentas de calor? Y nuestros incendios de nieve? Eran algo hermoso, que nos ha pasado que ya no podemos revivir ninguno? Probaste fortuna en 1996 y la encontraste, no pienses que no porque realmente lo hiciste. Pero ni yo tengo ganas de tirar ya mas de los dos ni tu de aguantar mis discusiones absurdas y conscientemente provocadas. No entiendo porque sigues doliendo, pero tampoco quiero que pare, es la perfecta demostracion que hubo algo, algo que fue (al menos para mi) mas haya de un pequeño amor para calentar las frias noches del Diciembre español.
Y bueno, volviendo al principio pues eso, que son las 00 00, de un viernes 24 de Febrero, de fondo suena This is War, de 30 seconds to mars y pues eso, que ya no tengo miedo.
Tener un lema conlleva definirse, yo soy indefinible.

miércoles, febrero 22

Sekunden

Mis días están llenos de minutos eternos, de segundos inquietos y de horas que se convierten en milésimas de segundos. Pero sé que todo pasa y pasara. Todo. A veces tarda más y otras menos, pero estoy segura de que pasar, pasan. 

jueves, febrero 16

De Yoko a John Lenon.

Te extraño John. 27 años han pasado, y todavía deseo poder regresar el tiempo hasta aquel verano de 1980. Recuerdo todo – compartiendo nuestro café matutino, caminando juntos en el parque en un hermoso día, y ver tu mano tomando la mía- que me aseguraba que no debía preocuparme de nada porque nuestra vida era buena. No tenía idea de que la vida estaba a punto de enseñarme la lección más dura de todas. Aprendí el intenso dolor de perder un ser amado de repente, sin previo aviso, y sin tener el tiempo para un último abrazo y la oportunidad de decir "Te Amo" por ultima vez. El dolor y la conmoción de perderte tan de repente esta conmigo cada momento de cada día. Cuando toque el lado de John en nuestra cama la noche del 8 de diciembre de 1980, me di cuenta que seguía tibio. Ese momento ha quedado conmigo en los últimos 27 años – y seguirá conmigo por siempre.

Aun más difícil para mi ha sido observar lo que le fue quitado a nuestro hermoso hijo Sean. El vive en silencio la ira de no tener a su papá, a quien amaba tanto, y con quien compartía su vida. Sé que no estamos solos. Nuestro dolor es compartido con muchas otras familias que sufren como victimas de una violencia sin sentido. Este dolor tiene que parar.

No dejemos que se desperdicien las vidas de aquellos que hemos perdido. Juntos hagamos del mundo un lugar de amor y alegría, y no un lugar de miedo y rabia. Este día en que se conmemora el fallecimiento de John, se ha hecho cada vez más y más importante para mucha gente alrededor del mundo como un día para recordar su mensaje de Paz y Amor y hacer lo que cada uno de nosotros pueda para sanar este planeta que nos acoge.

Piensen en Paz, Actúen la Paz y Extiendan la Paz. John trabajo por ella toda su vida. El solía decir "No Hay Problemas, Solo Soluciones". Recuerden, estamos todos juntos. Lo podemos hacer, debemos hacerlo. Te amo!

Yoko Ono Lennon.

lunes, febrero 13

viernes, febrero 10

La nada es lo ultimo a lo que nos podemos aferrar

Esta siendo un invierno diferente. Las calles huelen a melácolia, la nostalgia va pegada a mi haciendome compañia junto con mi sombra. Ya no me miras cuando paso junto a ti. No hay ni un simple amago de observarme de reojo, nada de nada. Hay de fondo canciones de amor que jamas hubieras escuchado. Este invierno raro, extraño, que no es invierno, que no huele a café y a tardes de domingo entre tus brazos. La lluvia se ha ido y con ella nuestros recuerdos. La nada de un nosotros lejano rememora tiempos pasados, inviernos que no quieres recordar, esos en los que conquistaste el mundo de mi mano cada tarde de lluvia. Recuerdo que amabas salir a bailar bajo ella, mojarte, sentirte libre, gritar. Eras feliz, aun recuerdo el brillo en tus ojos.

el club de los poetas muertos

"Fui a los bosques porque quería vivir a conciencia, quería vivir a fondo y extraer todo el meollo de la vida, y dejar a un lado todo lo que no fuese vida, para no descubrir en el momento de mi muerte, que no había vivido."
Dices que quieres morir por amor, pero no sabes nada de la muerte, ni sabes nada del amor.

miércoles, febrero 8

martes, febrero 7

Podemos volar, cometas por el cielo.

F(EL)ICIDAD

Mirarte a los ojos y ver mi mundo entero atraves de ellos. Sentarnos y escoger un puñado de estrellas para que sean siempre nuestras. Y dibujarte un millon de infinitos sobre tu espalda, dar pasos sobre cada uno de tus lunares, tatuarte mil caricias en el cuerpo. Hacer que sonrias y grabar ese momento en mi subconsciente para siempre. Sentir que a tu lado puedo tocar el cielo sin moverme del sitio. Que el repiqueteo de los latidos de tu corazón en mi oido sea la sinfonia que cada noche me hace dormirme. Y fumarme tu cuerpo en ocho caladas y hacer peleas de cosquillas cada mañana.

La vida es muy puta, o eso me han dicho, pero desde que estas aquí todo parece mas facil y creo que simplemente se reduce a una cosa, la felicidad que me aportas.

No importan los kilometros, no si detras de ellos estas tu(in your shadow i can shine)

En vuestra vida sabreis lo que es querer a alguien, encontrar a una hermana, jamas lo sabreis como lo sabemos nosotras. Mas de 11.000 kilometros y la inmensidad de un oceano de por medio, han pasado dos años ya, dos años, un mes y veitiocho dias y aqui seguimos, cuantas cosas han cambiado, cuanto hemos crecido y cuanto nos ha enseñado la vida en estos años. No importan ni los kilometros ni nada, cuando quieres a alguien, te acabas encontrando con el, pase lo que pase.
http://tumisteriosamirada.blogspot.com/2012/01/y-de-pronto-vi-este-blog-di-pasos-de.html?showComment=1328653645339#c7079645723858222331

S(he)( is) br(ok)en

Probablemente nunca te des cuenta de que para nadie significas mas que para mi(o si lo haces, sera ya demasiado tarde). Ese, es uno de mis grandes temores.

lunes, febrero 6

Quedan muy lejos las noches de luna llena

Muchas veces me imagine asi. Encerrada en una habitación rodada de humo y miles de hojas en blanco, con garabatos, echas pedazos. Acurrucada en ese sillón de cuero marrón frente a la ventana. Pensando, sin pensar. Hundida en mi mundo, encerrada en mi misma. Viendo el tiempo pasar y tus recuerdos fundirse con las cenizas de los cigarros. Amando cada recuerdo tuyo en mi subconsciente y enamorandome del susurro que se colaba entre mi cabello. Atada al miedo y la ansiedad. Ansiando una vuelta que jamas se realizará. Y una copa de vino tinto con unos labios rojos marcados que sellaba un adiós. Y un olor a café que inundaba la habitación. El mar de meláncolia que se abría paso ante un nosotros ahora inexistente y tus pasos vacios llendo lejos de mi.

Desearía que los errores no fueran mas que piedras en el camino y no enormes abismos que nos han llevado al final. Desearía que vinieras aquí para calmar esta ansiedad, para vaciar este vacio porque ni la nicotina lo ha conseguido. Estas paredes estan oprimiendo mi racionalidad, la poca cordura que aun podian contener mis palabras. Rasgandome las costillas, haciendo trizas mi corazón. Soy yo quien decido morir por amor, pero eres tu quien decide asegurar esa decisión.

+22

recordar siempre esta bien6

domingo, febrero 5

Preguntale al carmin si quema el placer.

Me cuesta recordar, me cuesta pensar, me cuesta soñar, creer, vivir, llorar, suspirar. Me cuesta ver como mi vida pasa ante mis ojos y yo sigo aquí, sentada sobre esta fría piedra sin moverme ni un milímetro. Jodiendo a gente que debería de ser inmensamente feliz pero que ha decidido que quiere sufrir ¿y para que?¿para intentar ayudarme a superar esto? ningún sentido le veo, lo siento. Con esto no quiero dar a entender que no aprecio su cariño, apoyo, atención, comprension etc etc, sino que no aprecio que tengan esa cosa de querer meterse en el pozo en el que estoy yo hundida, porque por mucho que lo intenten, una vez dentro no puedes salir(no es imposible pero si improbable(mítica frase de él), osea 99'9% si 0'10% no), y no se que podéis ver en mi como para atreveros a lanzaros a este pozo conmigo, sin duda sois demasiado ilusos queridos.
Y en fin, para poner de alguna manera el final a esta carta, a este texto, a esta poesía o como coño queráis llamarlo pues diré que si, que yo se que todo ha pasado, que no queda ya nada a lo que temer, nada por lo que sufrir porque seria un sufrimiento tonto, por alguien que no merece la pena, alguien patético e inexistente a lo que es el día de hoy en mi compleja vida. Pocas cosas de las que nos unieron quedan, por no decir que ya no queda ni una sola...pero aun así sigo aquí, con este maldito nudo en la barriga y ese vacío en mi interior que hasta hace poco no me explicaba de donde provenía. Y si, también digo que me gustaría nombrarme como lo mejor para ti, pensar que yo soy VERDADERAMENTE, lo mejor para ti y lo mejor que hay en tu puta vida, pero no tengo las fuerzas y el coraje suficientes para hacerlo, hace tiempo que se me agotaron intentando demostrarte lo mucho que te amaba. Y si, lo digo en pasado, porque, ya no me gusta utilizar el presente cuando hablo de ti. 

Rememorar siempre esta bien.

Hoy es Seis de abril es un día especial, más bien sagrado y como tal, voy a hacer algo especial o al menos intentarlo.
Puede que no nos conozcamos desde hace mucho, pero el tiempo que hablo contigo todos los días es suficiente para quererte. Por que querida Cecilia, mi tocaya, decirte que para mí, tú eres una persona especial, sagrada, como el seis de abril lo es para tí. Porque ya no puedo imaginarme un día en el que no hable contigo, en el que me digas que tienes que contarme algo, lo que pasó el sábado en el 3bk, que sí el popin te dijo no se qué, que si alejandro te mandó un sms, hemos llegado a un punto de confianza en el que tú me cuentas tus cosas, tus miedos, tus dudas y yo te cuento los míos, incluso te cuento cosas que no le he contado a personas de mi entorno y que conozco en persona.
Puede que alguna gente piense que somos unas frikis y bla bla bla por mantener una relación con gente que no conoces en persona, que no vive en tu ciudad, o ni siquiera en tu país; pero eso da igual cuando tienes una persona con la que poder compartir tus obsesiones, locuras, el amor por un grupo, por sus integrantes, por Tom, por Bill, por Georg y por Gustav.
De verdad tocayi, espero que podamos conocernos en persona, bueno, sé que vamos a conocernos en persona, es más, lo estoy deseando, estoy deseando verte y poder darte un abrazo, y que nos sentemos delante de un portatil con el tuenti abierto y reírnos de esas personas que tú y yo sabemos. Quiero ver videos de Tokio hotel a tu lado, y poder vivir algún que otro concierto contigo. Sé que lo vamos a hacer, y seguro que más pronto de lo que esperamos, para que así, de alguna manera, tú puedas revivir tu seis de abril y yo viva el primero de muchos, que ya va siendo hora. Y aunque algunas veces me den esos ataques de rabia, y decir que odio a Bill, y al grupo por lo que se convirtieron, sé que en el fondo son tonterías mías, porque yo a ellos nunca podría odiarlos, no solo porque son ellos, Tokio Hotel, si no porque hicieron que conociera a gente como tú, gente que, de menor o mayor manera, forma parte de mi vida. Y tú formas parte de ella.
En fin tocayi, ya lo sábes ¿no?, te quiero como que muchísimo. ♥









Eran buenos tiempos y aunque el contacto ya no sea el mismo, yo te sigo queriendo igual, y mas.

AS DAYS GO BY, THE NIGHTS ON FIRE



¿Aqui? Se vive bajo cero


No te quejes si hace frío en Siberia.

sábado, febrero 4

"Ella creía que el corazón era el órgano más sobrevalorado que existía. El amor, la pasión y el dolor pertenecían en exclusiva a ese pequeñajo rojo asíncope. Y eso le molestaba en exceso.

Por ello, no sé cuando, me parece que antes de que yo naciese, decidió que el esófago sería el órgano que poseería la vitalidad artística. Y, según ella, la danza plasmaba su vitalidad; la pintura mostraba sus colores; el cine, su movimiento, y el teatro, su lenguaje."


Todo lo que podríamos haber sido tú y yo si no fuéramos tú y yo.

Que mis manos te escriben por inercia

y mi corazón te ama por instinto.